ok dakar

je viens de voir une espèce de député sur LCI. 5 morts : il faut supprimer le Dakar... les concurrents qui savent où ils vont, les organisateurs qui font vivre un paquet de monde, les sponsors qui douillent, les Africains qui récoltent aura et monnaie. Pas tous, je sais, je sais... demandez quand même si eux veulent que l'on stoppe ce rallye.

motard je suis : deux genoux, une cheville, quatre ou cinq bonnes gamelles. je sais : la mort (bof), la para ou tétraplégie (aïe). les accélérations d'enfer, les virages genou au sol, la poignée de gaz que l'on essore... chacun son truc mais j'en ai ramassé des pelles, des estropiés, voire des cadavres, dont le dernier en date : 30 ans, père d'un enfant de quelques mois, qui a pris exceptionnellement sa moto après s'être fait voler son auto. il est mort à 500 mètres de chez ses parents. et Porche, mon vieux poteau, qui s'est enroulé la gueule autour d'un arbre avec son Vmax. il nous avait faire presque rire quand il s'était véritablement pelé le ionf en lâchant le guidon après une brutale accélération, repeignant le bitumel de la peau de son fondement... il est mort. pas malin, pas drôle mais bon. le tricot peut emmerder, la télé bien plus. aujourd'hui, sur les routes, on meurt d'ennui.

de plus, on peut mourir en jouant à la marelle, au bingo ou à la turlutte pékinoise.

si l'on supprime le Dakar, il faut interdire le rallye, l'IRL, le marathon, le ski, l'alpinisme, les GP moto... Rossi peut jouer à la marelle, mais en se foulant une cheville, se faire plâtrer pour trois semaines, faire une phlébite, une embolie pulmonaire et mourir dans un hôpital.

il faut interdire le piercing, le tricot (enfant, je me suis assis sur une aiguille à tricoter de ma mère : croyez moi, c'est dangereux), les pots de fleurs aux fenêtres, la voiture, l'avion et le cul.. entre autres. Le cul c'est : syphilis, sida, condylomes, urétrites gonococciques, herpes, voire faux pas du coït...

le faux pas du coït ?

Vous ne connaissez pas ? Madame dessus, monsieur sur le dos. La verge s'extirpe malencontreusement du vagin en pleine action. Madame, dans son élan pour un vigoureux empalement, plie les genoux, pensant goulûment enfourner le dard mais ce dernier, pour quelques centimètres, butte sur le noyau central du périnée, entre vulve et anus (dieu que la femme a le cou près du tronc). La rupture est brutale, éclair dans un ciel d'été. La membre viril produit un sinistre craquement tel bois sec que l'on rompt. La douleur est immédiate, insupportable, absolue. La queue enfle comme courgette, bleuit comme gardon et s'oedématie tel crapaud. Les ennuis sont là, alors que le coup n'est même pas fini....

Alors, député ? T'en dis quoi ? Interdire la position du missionnaire ?

« Par le décret du 14 01 05, la femme doit se trouver horizontalement couchée sous l'homme, faute de quoi elle devra s'acquitter d'un impôt sur les petites culottes et strings.... »

AU SECOURS : MORT AUX LIGUES DE MORALE ET DE VERTU.

je préfère l'idée du carton en moto, de la queue brisée plutôt que de songer mourir dans mon fauteuil en regardant derick. en tous cas, c'est ce à moi d'en décider, pas à ce trou du cul sans fesse....

VITE, JE VAIS CHEZ SELENE : aujourd'hui, velours, soie, érotisme, poésie, finesse

et une putain d'érection en fin de page (pardon, cette phrase est de l'immonde liberagneugneux, le goujat)