Mon épouse ouit le poste de radio, repassant son linge. J'aime à la voir aller venir, venir aller avec son fer, véritable locomotive à vapeur. je rêve qu'elle repasse d'une main légère mon.. je m'égare, bercé par la douceur de cette image. j'ouis sa réaction tout à coup dégoûtée.

"Pouir, je vais tuer la belette" souffle t'elle.

« Qu'a donc ainsi mon Isabelle ?

Si soudainement elle bêle ? », pense le poète.

Elle a entendu cette si banale nouvelle :

"Un femme roumaine de 67 ans va mettre au monde un enfant"

Oui, et alors ?? Cela se nomme : le progrès. D'après mes propres calculs, dans 17 ans, une femme de 87 ans pourra enfanter. Non, pas dans la douleur de l'arthrose. Finie l'arthrose. Dans 17 ans, la blague "qu'est ce qu'une femme de 80 ans a entre les seins ? réponse : le nombril" ne fera plus rire personne. La femme des années quatre vingt sera désirable. Elle enfantera.

Le vieillard choisira la date, le sexe de l'enfant (grand ou petit, vaginale ou clitoridienne), le type d'insémination (Type Lang, type Bill C., type zoophile, voire pour les plus ringards type hétéro. Cherchez pas, c'est un vieux truc). On pourra faire pousser le gniard dans un tube à essai, dans un choux, un utérus centenaire ("c'est dans les vieux pots..."je sais, je sais) voire même dans le rectum du retraité, d'où l'enfant pourra shooter dans les hémorroïdes durant la gestation.

Non, je ne m'égare pas : je sais. je suis chirurgien moi, madame.

je lis l'avenir:

article du Figalibénet d'avril 2047

"Un femme de 87 ans vient de donner le jour à une fillette de 38 ans, au cours d'un voyage pour Mars. la compagnie Un coup de Barre lui devra offrir autant de voyages pour Mars qu'elle le désire. Son espérance de vie étant de 253 ans, tout ça va coûter cher. "

c'est facile le progrès : vous lisez un peu, vous rajoutez bien plus et vous êtes encore en dessous de la réalité.

bon, je vais aller me repasser un coup puisque personne ne m'aime.